_ É caduca, olha só.  - Disse enquanto passeava com os dedos entre as ondas do cabelo dela.
_ Hein? Caduca? Eu? - Espantada, levantou subitamente do gramado daquela pracinha, e encostou a cabeça sobre os ombros dele.
_ É caduca oras, aquela árvore ali ó, não tem flores, nem folhas então é de caduca que a gente chama não é? Foi tu quem me disse, daquela sua aula de paisagismo não lembra?
_ Ah é, me lembro. Aquela acho que é um Ipê roxo, tá vendo? Mas suas flores eram cor-de-rosa antes de caírem nesse chão gelado daqui. Era roxo só de nome.
_ Um Ipê é? Mal dá pra ver. Fica irreconhecível sem flores, fica sosso, sei lá. 
_ É. 
_ É? 
_ É. Me sinto assim, não sabe? ca-du-can-do diariamente, aos pouquinhos. Gole por gole perdendo minhas flores pelo caminho...
_ Tá se achando irreconhecível também?
_ Um pouco. Isso é, sei lá... Acho que fui perdendo as flores - e - sonhos por aí, tenho medo de me esvaziar e no fim das contas, sobrar só casca, não entende? 
_ Entendo. 
_ Entende mesmo? 
_ Entendo. Mas sabe, no fim das contas mesmo, acho que tudo que a gente é, fica na raiz, tão bem guardado que não tem jeito de se perder...
_  Será? 
_  Eu acho. - Abraçou-a docemente enquanto pensava que só ela conseguia ser mais linda que aquele sol que estava pra se deitar nas montanhas, n'aquela cor que sobraria do desbotamento azul do céu, que vira dança em amarelo-ouro puro. 
_ Então...
_ Então, eu acho que você não se perdeu, só isso. Você abriu mão de alguns planos, desfez outros, mas nem por isso é alguém pior que já foi um dia. 
_ Sei.
_ Tô sendo sincero poxa, dá pra prestar atenção?
_ Continue. Tô ouvindo.
_ A gente perdeu muitas flores no caminho, é verdade. Mas vê só, elas caíram cá embaixo olha! Caiu, e virou adubo pra raiz ficar mais forte. Caíram as suas folhas, pra te encorajar a seguir em frente, s-e-m-p-r-e!   - E então ele se levanta e estende a mão pra ela levantar, e a abraça como se a estivesse protegendo do fim do mundo.
_ É por isso que não vivo sem você. - E beija suavemente o rosto dele. Depois a testa e o pescoço. Por último a mão e aquele símbolo dourado de união.
_ Por isso o quê? 
_ Por que você me faz seguir em frente e pensar que sou capaz.
_ Por isso eu te amo! 
_ Por isso?
_ É. Por você me deixar te proteger de você mesma. Você as vezes tem mania de lutar contra si mesma.
_ Me deixa dentro deste abraço pra sempre?

Café da manhã com wafer e mel, torrada e geléia e café com leite quentinho, ou o suco de maracujá, tudo ao lado seu. Acordo sonhando.
Você assim, dia após dia coladinho no sofá, debaixo do cobertor, dividindo pipoca enquanto o filme aterrorizante me assusta, e você acaricia levemente minha mão. Suave são esses seus olhinhos cor do mar, que ficam me olhando e brilhando ao mesmo tempo em que seu riso bobo aparece no rosto. E o meu riso de canto da boca aparece, de companhia. 
Mãos dadas pelas ruas, enquanto o cãozinho passeia saltitante e alegre, tão família. Um carinho nos cabelos desgrenhados espontaneamente, inesperado, infinito. É tão fácil ser feliz assim, tão leve, tão incrível: é sorrir e receber sorriso em troca!
No que ainda é sonho, multiplico e vejo você e eu por mil, milhares, incontáveis vezes amor. Que é pra o encanto nunca se quebrar, o romance e carinho só acrescentar e você e eu, de branquinho num altar, pra dizer sim ao amor, infinito. Pra escrever nossa história, pra sonhar. 

"Largo tudo

Se a gente se casar domingo

Na praia, no sol, no mar

Ou num navio a navegar

Num avião a decolar

Indo sem data pra voltar

Toda de branco no altar.."

Não me ame tanto assim meu bem, pro seu bem, pois não vê que essa história de ser assim, ao pé das letras, tá virando monomania, pois cada escrito aqui é seu, pra você. Mas não, não se assuste com essa mania de você e não se afaste quando um mau-humor acordar junto com meus olhos e cabelos desgrenhados ao lado, após o despertador interromper a calmaria do sono dentro do seu abracinho. E ainda, não se chateie quando este humor azedo perpetuar durante o resto do dia e repelir suas tentativas de aproximação, por razões bem bobas, bem infantis. 
Costumo ser melodramática demais, com os olhos prestes a transbordar em chuva e nem sempre a culpa será sua, então meu amor, não me ame tanto, tanto assim... 

Não me ame tanto, pois vezenquando uma insegurança baterá a minha porta e precisarei desse seu pulso-palavra-firme pra colocar meus pés no chão, pra colocar um pouco se confiança nesse meu pote vazio. E ainda, outras vezes farei cobranças: o romantismo que esfriou, o texto que não leu, o jantar que não elogiou e o beijo que não deu, mas não se zangue.  Vez ou outra a instabilidade me pega de jeito sabe, fico sensível demais, nervosa demais, exigente demais, mas saiba sempre, que no fundo o que quero é te dizer o sim, na rua, na chuva, na fazenda, não importa mesmo. 
Não meu amor, não me ame tanto, pois já não sei escrever nada bonito pra te oferecer, fico na mesma ladainha, escrevendo mentalmente enquanto assistimos um filme,  e você já nem lê. Não me ame um tanto certo, me ame um tanto a mais a cada dia. 

Devo confessar, sempre fui medrosa, sempre. Desde bem pequena quando corria espantada para a cama dos pais, pedindo colo e proteção contra tudo que era bicho estranho que aparecia nas paredes do quarto, debaixo da cama, ao lado do travesseiro. Tenho medo, e me derreto como manteiga só de pensar em sinais de coisas de outro mundo vindo em minha direção. Vivo apavorada, em busca daquele abracinho que protege contra qualquer vestígio da zumbilândia que habita minha mente, tão cheia de loucuras... Você vive achando graça dessa minha mania de acreditar em tudo que é fora do comum, de sair correndo de pavor do escuro, de te pedir auxílio, exílio dentro do teu peito, tão seguro. Você vive às risadas enquanto quase choro com o horror que é sonhar com o filme cheio de sangue e suplico que não me assuste ainda mais com brincadeiras e sons de monstros. Tenho medo, sou covarde... Talvez seja culpa da imensa ansiedade, de uma proteção de criação, mas o fato é que ficar sozinha é o que mais me assusta. Sentir lágrimas gotejando no colchão sem ter uma mão entrelaçada na minha, sem o boa noite-canção-de-ninar-sonhos-bons chegando calminhos aos meus ouvidos nervosos... Sentir vontade de fugir aterrorizada e não ter um abracinho de guarda me segurando, é disso que tenho medo e por isso é pr'aquele colo que sempre correrei quando os zumbis da vida real estiverem atrás do meu sorriso, por que ele é só seu, guardei no seu peito, meu porto-seguro...

Uma bagunça crescia ao redor das coisas, dos livros, das roupas no armário. Papéis de cores submersos em uma e outra pilha da revista mensal e minhas mãos ligeiras ansiando liquidar os quilos de poeira sobre tanta coisa ali, até que os olhos mais ágeis encontraram aquele monte de envelopes. Papel de guardar recordação, de enviar abraços e beijos por debaixo da porta, porta-carinho que vem junto a um presente, coladinho nas flores. Meus olhos tocaram o papel bordado com a letra daquela música que fez pra mim, presente de aniversário, cantiga de roda pro coração.

Passei a tarde cantarolando a musiquinha feita de amor, mentalmente, lembrando o ritmo que cantou pra mim naquele meu aniversário, depois do almoço no restaurante preferido, e me apaixonei outra vez mais. Havia um recado escrito no verso, palavras bonitas, bem escritas como são as suas, as li uma por uma enquanto enchia o peito de emoção, e os olhos marejados de afeto líquido gotejavam na folha, tão bem escrita, tão bem guardada, assinada pelo meu compositor de uma música só. Mais encantador que a música, é ser a musa de uma canção só, de um coração só, só meu, só nosso. Tão amor.

Pro desafio da semana,
da semana passada.
passou, e agora que ficou. 

Sapatilhas, meia fina e um laço bem feito, perfeito. Cartilhas de lembranças esquecidas, não vividas. Rodopios de sonhos numa caixa rosê, de colo de vó,  de cheiro de infância de coque no cabelo, vai ser. Uma, duas aulas e desistência, impaciência infantil. Depois, moça polida, crescida e vontade juvenil, de ponta do pé, de pliê de balé, de riso solto feito sopro. Vestida de tule, saia rodada, pra girar com o mundo, balançar com o vento, feito par - mas é essa saudade feito chumbo, da criança leve, filha de pluma, dançarina no ar  - no lugar. 

Da bailarina que nunca foi, da sutileza que já se foi, da dança bonita, menina bordada de renda, de flor que voa, sabe qual é? Do laço de fita assoprado no ar, poesia infinita. É essa falta Seu Soldado, de chumbo, que prende ao chão, feito pedra, é ela que rouba essa leveza toda e impede de sair bailando feito brisa pela janela, borboleta a voar.  Ah Seu Soldado, esse chumbo que prende ao chão, toma como teu e fica firme no coração, no colchão, deixa que a bailarina assopre uma oração, canção de ficar juntinho pra cobrir a saudade de carinho e se perder no teu peito, doce de tanta afeição. Redenção. Condição é fazer cafuné, bailarina passos de balé pro soldado de olhos de mar, de beijos de chuva, pra cuidar da leveza que é amar. Flutuar de amor menina, só assim que há de ser, bailarina.

Se fosse possível, eu daria um jeito de morar dentro da geladeira juro, ou da dispensa, ou do armário, ou onde houvesse bastante comida pra matar minha fome eterna, de leão. Nasci com o pecado da gula e com o estômago quase de avestruz, e ando pecando muito desde então. Cresci com essa mania feia de comer sem parar e trouxe essa compulsividade gastronômica pra tudo na minha vida. Parece que tudo é pipoca, daí encho a mão e como até chegar o fim, até ficar vazio pra eu ir lá encher de novo o pote. Parece que meus planos são feitos de milho, e esquentam, e estouram, e pulam, daí eu tenho que comer sem parar, depois vem a digestão, pra ponderar e colocar os pés no chão, e avaliar o quanto tô cheia, empanzinada de sonhos. Mas aí dona realidade aparece feito melancia pra gente, um chá aguado e encaroçado de puro desprazer, aí depois preciso até de lavagem estomacal, que é pra tirar todo esse acúmulo de idealizações do dia-a-dia e comer um querer mais saudável, mais aceitável.  É que eu como com os olhos, sabe como é? Tudo que minha visão permite enxergar, vai pro estômago da minha cabeça, e fica ali, até eu ter capacidade de digerir, tirar as vitaminas que ativam a criatividade e jogar o bagaço fora pra dar espaço pra mais e mais e mais outras coisas.  Mas o problema é que a insaciedade constante não me deixa descansar, fazer a sesta. Porque além de tudo, sou preguiçosa, tenho esse outro pecado que faz com que tudo ande devagar, contrariando as frenéticas formiguinhas famintas dentro de mim.  E pior, tenho olho gordo, no melhor sentido da expressão! Quero comer com os olhos tudo o que há no mundo de mais doce e terno. Aquelas gordurices bem coloridas sabe, que fazem sorrir nosso dia? E depois de tudo isso ainda confesso que sou viciada. Eventualmente me encontro bêbada por aí, depois de tomar um porre daquela sopa encadernada de letras e fico absorta em pensamentos depois de sentir aquele cheiro hipnotizante de página nova e de página guardada. Sou um saco ambulante de guloseimas sentimentais. Sinto a necessidade de matar minha fome a cada minuto, pra engordar a alma com pirulitos de ternura, lambuzar o coração só de muito carinho em calda e lotar o prato da nossa rotina com bastante bolo recheado de gentileza pra olha só: emagrecer a grosseria obesa desse mundo! Infinitos quilos de algodão-beijos-doces pra alegrar a leoa esfomeada que chamo de vida.

O sol pode até estar nascendo lá atrás da montanha, mas meu sono continua no ápice da bondade. O despertador precisa ser avisado que precisa tocar mais de três vezes, fora a soneca de cada um, pra que meu corpo posso pensar em obedecer a mente, se espreguiçar e enfim, levantar pra mais um dia dessa rotina corrida que tem se tornado a vida da gente. Junto acorda uma contraditória  mania de querer tagarelar sobre tudo e com todos por aí, como se o abrir dos olhos fizesse com que a faladeira habitante do meu corpo despertasse do seu sono tranquilo. A língua parece que ganha vida própria e permanece o dia todo assim, descontrolada. As vezes é necessário usar a chavinha imaginária, trancá-la e jogar a chave bem longe, que é pra ver se o silêncio respira um pouquinho, aliviado. Sozinha na sala de trabalho, vez ou outra me pego falando sozinha, repetindo alto os afazeres do dia, os planos do amanhã, o lanche de mais tarde e imaginando a tal sonhada noite de sono logo mais, tamanha necessidade que é exercitar esse músculo bucal. Parece que o espírito da Emília ficou impregnado na minha vida, e que eu também engoli a tal pílula falante do Doutor Caramujo e que acabei de descobrir as palavras e que preciso reparti-las com todo o resto do mundo.  O namorado, coitado, quer ver um programa na televisão, escutar o jornal, prestar atenção no trânsito, mas a falação desenfreada continua até que um beijo é roubado ou um olhar repreensivo fica ali no ar. Mas incrível que essa agitação toda fique restrita apenas a língua, pois o corpo é arrastado ao longo do dia, preguiçoso que só. Duas faces de uma mesma moeda, e eu ficando louca entre elas. Sob a luz do luar ou um barulho de chuva, vou me aquietando, a mão buscando a outra mão pra segurar, e um ombro pra deitar todos os sonhos e descansar, cúmplices do silêncio, calmaria lunar. 

Quando criança costumava chorar demais, e confesso que as coisas não melhoraram muito de lá até aqui. Sabe, meu  copo d'água de emoções é pequeno e transborda fácil em rios de sentimentalismo. Uma novela mexicana completa correndo nas minhas veias e a platéia sempre sem  paciência de acompanhar o desenrolar desse dramalhão feminino. Daí escrevo. Escrevo porque o papel é mudo e não reclama muito das palavras confusas que redigo em cima dele. Escrevo porque o papel compreende mais as tristezas e mazelas da alma da gente, que as pessoas de carne e osso. Escrevo porque ele não reclama. Vezenquando escrevo chorando também, que é pra não ficar nada guardado no peito. Escrevo pra algemar a tristeza nas palavras pra ela virar poesia, mas não sou muito talentosa pra isso. Nem pra tristeza, nem pra poesia. Daí escrevo doçuras. A escrita eterniza, é pra sempre. E meu riso fácil prefere que ele seja eternizado naquela folha em branco. Ele quer se sobrepor à qualquer sentimento que faça doer o peito e me pede os lápis multicoloridos pra enfeitar a melancolia, pra ela ficar sorrindo. Escrevo todo sentimento que passa aqui por dentro, e as angústias não ficam de fora, mas a alegria maior que anda invadindo minha vida a transforma rapidinho em palavras suaves, sem peso e pesar. Guardo meus rabiscos num pote de açúcar que é pros momentos de depressão não chegarem perto, que é pro sentimento virar melado e a tristeza ficar no passado. Daí escrevo, munida do poder das palavras, que é pra algemar a tristeza com sorrisos e condená-la a prisão perpétua com a felicidade.

Em meio ao inferno astral mais pra paraíso de todos os tempos começo a escrever o mais clichê de todos os temas: todo o ritual que envolve o sopro de uma vela a mais, uma vez por ano. Me dou conta de que em poucos dias estarei deixando para trás mais uma idade vivida assim, do nada. Como se fazer aniversário estivesse ligado à um alarme mental, que quando se aproxima a data, uma luz se acende e bum, você descobre que ficará mais velha. A gente fica pensando em tudo que passou nesse tempo entre uma idade e outra, em tudo que fizemos e no que deixamos de fazer. Comigo cresce uma sensação de tempo esgotando que só passa milênios depois. Desde criança foi assim, não conseguia entender porque soprar aquelas velas num bolo podia significar grande coisa, mas significa, por mais que a gente negue elas têm seu valor. Ninguém canta 'happy birthday to you' pra nós por nada, nós encerramos um ciclo, outra etapa. Subimos mais um degrau na escalada da vida, ou será que descemos? Confesso que tenho medo, e por isso não tenho refeito muitos planos. A vida trata sempre de me surpreender, rabiscar meu rascunho e colocar diante de mim um traçado mais bonito que eu havia imaginado. Mas tenho medo assim mesmo, medo de não ter tempo.  Tempo pra fazer tudo que eu mais queria nessa vida, e não ter outra pra compensar. Então eu queria mais desse ano que começa pra mim, um dois seguido por um. Queria mais de mim. Queria aquilo que a gente não costuma ganhar de presente, uma bússola que me apontasse os caminhos certeiros e uma ampulheta que me desse o poder de parar o tempo quando eu quisesse um minutinho de paz. Queria poder ir na Livraria Café e pedir a atendente que adoce meu café com leite e as pessoas, e que coloque menos egoísmo e mais senso de humor na receita do pão de queijo. Queria poder ir na feira das flores e pedir um ramalhete de dentes de leão pra soprar poesia por aí.  Queria terminar melhor este texto, mas ficou clichê demais pra ter um final decente. Na verdade, o que mais ando pedindo por aí, é sabedoria pra lidar com tanta coisa nessa correria da vida, pena que não vem em compotas e nem vende em lojas de departamentos. Sabedoria a gente adquire a cada sopro de vida. Sabedoria vem com vivência, convivência.  

( A poeira anda espessa por aqui não é? Não é por falta de sentimentos para traduzir, é desordem cerebral mesmo. Aos poucos, o Pratododia voltará a ser meu melhor amigo, estamos meio em crise mas é por pouco tempo (espero!). Um beijo pra vocês que sempre vem nos visitar e deixar um beijo carinhoso, beijo macio pra vocês ;* )

'Palavras, palavras

Palavras, palavras

   Palavras ao vento' 

Cássia Eller

O céu tem estado bem nublado, o clima frio como gosto, a chuva caindo fazendo graça e exalando cheiro de terra molhada, tudo propiciando produtividade. Mas ando arrastada pelo caminho já decorado, posso ir de olhos fechados ou com a leitura em mãos, com um sexto sentido avisando onde há perigo, se devo parar ou avançar, a verdade é que tenho vagado pelas ruas. E as situações cada vez mais estagnadas no tempo, sem soluções previstas e penduradas no prego, pendentes, e eu aqui in stand by, preocupada demais pra conseguir qualquer sucesso, nem escritos, nem desenhos. A chuva continua caindo, linda, gostosa, refrescante e junto dela podia cair do céu também umas gotas de criatividade direto na minha alma, pra fazer algo que preste. Preciso dela aqui, que há  mais de um mês anda abandonado, quase de portas fechadas esse meu restaurante. Lá no Atelier, debruçada na prancheta e em meio a lápis multicoloridos, para fazer as curvas aparecerem no manteiga, belas, bem feitas e adequadas. O mundo conspirando a favor, mas seu talento não ajuda: não evolui. Dai desisto. Na verdade, devo desistir umas mil vezes por dia, acordo desistindo de levantar e por aí vai, tenho que parar com isso, repito tentando gravar na parte mais importante do cérebro, mas desisto porque esqueço tudo mesmo.

Durante o percurso diário decorado escrevo mil textos e projeto as mais belas edificações, mas antes de chegar ao meu destino já não me lembro de nada. Escrevo por todo o caminho na minha mente-máquina-de-escrever, com movimentos firmes nas teclas mecânicas, escrevo sobre o ipê de flores roxas do boulervard da avenida principal, da irmã mais nova e a saudade enorme, dos inúmeros dias maravilhosos ao lado do namorado, me declaro mil vezes em um passo só. Escrevo sobre o café-livraria que desperta meus sentidos, e a vontade que tenho de me sentar e escrever lá dentro, tomando aquele chocolate gelado. São muitos escritos no caminho, palavras datilografadas com cuidado em segundos, mas na pressa para chegar no horário deixo os papéis impressos da memória caírem nas esquinas, chego no meu destino sem arquivo mental algum, um descuido só. Em frente ao computador, o ócio grita autoridade. Abro uma vez a caixa de texto, e  em seguida a fecho. Repito a ação várias vezes, tentando me recordar da metade das frases escritas a partir do momento que tranquei a porta de casa, nada: já era. São as palavras minhas, aos ventos da Cássia. Palavras, ao vento. 

Tentei tirar a ferrugem das letras, quem sabe na próxima?! 

Deixo o rio passar tão voraz, veloz.

O  Teatro Mágico

Alguns dias acordam estranhos e prometendo esquisitices, e a gente fica nessa sem saber como agir.
São manhãs nada nubladas do lado de fora e completamente cinzentas dentro do peito, tão nebulosas que embaçam a visão e você não quer abrir os olhos por nada. Não chove lá fora faz tempo, mas por dentro há um temporal incessante, insistente, doído. Seu bote salva-vidas está a postos, mas você não sabe como usá-lo: vai se afogar nas lágrimas. Há uma corda bem aqui pra você segurar, mas sua força é pequena, cansada. São dias que te acordam com um tapa na cara e um balde de água fria, após noites mal dormidas e palavras mal ditas, malditas.
O sol brilha através da sua janela rindo da sua cara, rindo da sua sensibilidade enorme e te chamando pra fora, pra vida. Seu sonho é alcançar a persiana e fechá-la sem se levantar, esconder do brilho que não combina nada com seu estado de espírito agora. Hoje quer curtir essa fossa imaginária, esta dor suportável que você não suportou, é fraca.
Sabe, amanhã é outro dia, as pessoas que te machucaram ontem sorrirão pra você e a dor que você sente parecerá ridícula. Só você se machucou, só você sofreu, só você deixou seu dia passar em branco, em cinza. Vamos, enxuga esse rosto, cesse esse soluço e vai lá se derreter debaixo daquela estrela gigante ali fora. Não se entregue tão fácil, por quase nada, por uma culpa que não é sua: te jogaram ela. Acredite que tudo se resolverá, pra eu confiar nisso também. Saia e sopre aquele dente de leão da pracinha: deixe que ele leve toda a tristeza inútil pra onde ninguém possa achar. 








Palavras confusas, desconexas.  Mas vem daquela necessidade grande de compartilhar. Desculpem os atrasos, falhas e palavras vagas.