Ana Flávia Sousa Silva

Então tá bom, vem cá e me ajuda a colocar estes pingos em todos os is que existem neste mundo, que de tão moderno continua antiquado. Vem cá e me diz por que me enganei acreditando  que existia valores mais importantes que cultivar a história de que a união de dois corações, é coisa que aqui se deve aqui se paga. Queria muito saber aonde foi parar o orgulho sentido durante tantos anos que deu lugar a dor dilacerante de agora. Movimentos femininos e a luta por direitos, insignificantes. Achei que regras existiam apenas para dar espaço para as exceções. Sim, achei que era exceção. Quase arqueozóica, uma primitiva assumida, hoje extremamente decepcionada com costumes que nada acrescentam a um mundo tão moderninho, complicam, destroem. Machucam. Inscrições abertas para vasculhar vida alheia e julgar o errado. O certo não merece lugar no placar deste juri. Telhado sem vidro. E nós, ingênuos, permitimos esta exposição em massa. Concordamos em ser marionetes. Deixamos que o nada de humilde desejo de perturbar alheio (opinião), concretize o objetivo único: Incomodar. Uma preocupação aguda de agradar a quem pouco importa com nossa felicidade. Não quero. Com este tamanho todo, costumamos crescer em maturidade também, por mais incrível que possa parecer. Mais incrível ainda é que fora desta modinha atual que sou, amante assídua de passados belos, antiquários, sebos e brechós, fico escandalizada com atitudes tão pequenas diante dos verdadeiros tesouros que possuímos em nossa vida. Por mais que quisesse passar uma Meia Noite em Paris e reviver as épocas mais encantadoras da história, Belle Époque, é difícil acreditar que a evolução acontece apenas no papel, a prática continua estática naquele tempo em que o lençol deveria ser mostrado após o Sim.  Patético. Tantos acontecimentos transformados em maturidade guardados na bagagem. Tanta lição tirada de tantos livros lidos. Tanto respeito aprendido, repassado, vivido. Tanto amor doado, trocado, sentido. E o único resultado que parece ser esperado é aquela bonequinha de cristal que a sociedade adora julgar. Por pensar um pouco diferente do que julgam certo. Por seguir tão fielmente seus sonhos e seu coração. Ré.  Poxa, sou tão maior que isto. Somos.  Gigante em nossas convicções, sonhos e realizações.  Agora vem cá e me responde porque estas pessoas também não cultivaram aquele valor de se casar por amor, como antigamente? Porque estas mesmas pessoas se tornaram tão egoístas, que quando pensam em dividir uma vida com outra pessoa, não há mais espaço. O ego era grande demais. Me diz porque não existe mais essa história de construir sonhos em conjunto? Essa de sonhar junto pra se tornar real? Me diz porque família hoje é investimento, e filhos custam caro. Me diz então, como era possível naquela pobreza de tempos atrás se criar dez, quinze e até vinte filhos? Sabe o que é? A época do superego. A época do: Sou melhor que você. Sabe, se quer cultivar valores de antigamente, cultive os mais importantes. Porque somos melhores e maiores internamente, com atitudes tão nobres e puras que superam qualquer dor no peito, qualquer decepção. Cultive amor. Viva amor. Divida amor. 

Não é assim tão simples. Um projeto leva um tempo pra ser realizado. Você pesquisa as obras análogas, se encanta com cores, formas, brilhos, e muda de opinião drasticamente, antes que os olhos pisquem novamente. 

Quando pequena sim, era fácil. Num instante se tornava possível a construção de castelos encantados em meio a bosques misteriosos. Com lápis de cores, um arco-iris e a esperança de um tesouro. A garotinha tinha o contador de  histórias de aranhas e cavalos e jacarés, o seu rei! As princesinhas, contos e fábulas, brincadeiras de meninas, alimentadas eram pela rainha soberana. E mesmo assim queria crescer, independência. Ir além das muralhas daquele reino distante. Sonhar. Naquela época ela podia se dar a esse luxo, abusar e ousar com a imaginação.  Devia ter aproveitado, se agarrado com muita força aos cinco anos. Agora me diz, qual dos pecados mortais é sonhar depois que as bonecas ficam para trás, e o porta-retrato de um casal feliz é colocado no lugar?! Porque se perde a capacidade de voar sobre jardins de girassóis a medida que a responsabilidade começa a pesar sobre os ombros?! Ah menina, não pensa bobagem, acorda! Depois que cresce e esconde os vestidinhos no fundo do armário, será possível alguém que sonha junto?! Talvez ali, escondido.

Grande menina, grandes sonhos e grande amor! Ela sonha mais que tudo, mais que quando menina criança. Sonha verdadeiro. Sonho que pesa mais que saudade de chumbo nas costas, e carrega mais felicidade que um aquário de coráis. Um dia a disseram que poderia ser princesa, que escolhesse. Mas não. Ela já tem características demais, apenas dela, imagina colocar mais uma dentro de um corpo só?! Sendo ela e os sonhos, ela é todas as princesas, vive todas as lendas e passeando em todos os mundos distantes da tristeza. Menina mais adormecida, que bela. Mais borralheira, que gata e mais branca, que a neve. Sonha. Dorme e acorda. Sonha acordada. Ama dormindo e dorme amando. A menina, antes dama, hoje volta a imaginar um sonho mais alto. Arquitetado em conjunto. Realizado. 

Se a pressa é inimiga da perfeição, minha vida é o diabo a quatro de tão desprovida de sintonia que é. Metade de um ano já foi dormir nas profundezas da memória e as horas do meu dia agora simplesmente botaram na cabeça que precisam treinar maratona, de tanto que correm. Ando carente de instantes dando sopa. O tempo de um banho demorado, para o corpo se renovar. Um momento reservado único e exclusivo para que a leitura de um livro se complete e o fim da história de revele. Um atraso no relógio para um chamego a mais no namorado, para que os pés de mantenham um pouco mais aquecidos. Um fim de semana de quatro dias para que a alegria de estar perto da família dure um momento a mais. Quem sabe algumas horas disponíveis para se dedicar a irmã mais nova, que anda sentindo sua falta? Se me dessem quinze minutos, seria o tempo de uma máscara capilar, para os cabelos se mostrarem deslumbrantes. Nem correr mesmo, ali na Praça da Liberdade, não tenho tempo. Nem parar pra desesperar e chorar com tantos afazeres, estou podendo. Careço de um tempo de uma conversa fiada com os amigos, palavras ao vento. E verdade seja dita, doze horas a mais por dia ajudaria a efetuar os projetos acadêmicos mais brilhantes, e poupava um pouco dessa de dizer que não temos talento. Temos muito talento sim, o que nos falta é tempo. Não me falta amor. Não me falta querer estar perto. Não me falta vontade de ajudar o amigo. Não me falta bom humor. O que me falta é um relógio que ande num compasso menos frenético.

É o mal desta era totalmente fast! Hoje, o macarrão é instantâneo e vem em copo e fazer amor, virou a rapidinha. Amigos estão ali, atrás da tela do computador porque não temos tempo de sair de casa, pegar um ônibus e ir vê-los. Celular? Aparelho eletrônico criado pra matar saudade. É a era em que muita gente só se importa em ter muito dinheiro na conta bancária e se esquecem de guardar valores na dispensa da vida. Porque o tempo de hoje, é dinheiro.

'Melhor perder um segundo da vida que a vida num segundo', dizia Vovó'Dete antes que seus filhos entrassem no carro rumo às cidades aonde moravam. Se hoje ela estivesse aqui eu pensaria, mas não lhe diria que 'Ninguém tem mais este segundo pra perder Vovó'. O mundo está constantemente com status de ocupado! Batalhando. Correndo atrás do relógio para conseguir realizar tudo bem feito e no prazo certo! E na visão dos conhecidos, seu status é o de sumido. É assim, há certos objetivos na vida que nos impõem certas condições e o fim da vida social é uma delas.  

 Não há no dia, um milésimo de segundo sequer ocioso. E não venha me dizer que não faço nada das duas às seis da manhã, porque faço sim. Ando ocupada sonhando que posso descansar depois de um dia cheio. Ando sonhando que um dia essa correria será recompensada. Uso este tempo pra colocar a cabeça no pause, pra não ser a pessoa mais lerda do mundo no dia seguinte. Talvez seja um pouco complicado de entender, mas há algumas necessidades pessoais que estão gritando por um pouco de atenção, e dormir é a maior delas. Egoísmo? Talvez. Eu só gostaria muito, se não for pedir demais, de ter aquele momento pra chamar de meu. Mas esta recompensa anda mais concorrida que Mega Sena de fim de ano. Este outro, que está quase aqui.
E seguimos a caminhada em busca daquele tão falado lugar perto so sol, dia após dia fazendo tudo numa inércia só. Desenvolvendo habilidades de fazer mil e uma coisas no mesmo minuto e ainda estar bonita, apresentável; mantida por um só combustível: o café. Extra-forte. Um tic-tac incansável na cabeça e a lista mental de afazeres diários recebendo um X de tarefa cumprida a cada segundo. Sem contar que ainda tem aquele coelho branco com seu relógio de bolso na mão me avisando desesperadamente do meu horário, sempre atrasado. 

Ana Flávia Sousa Silva

Estávamos ali, sentados perto um do outro. Você, numa tentativa de impedir que a noite gelada congelasse meu corpo me abraçava forte. Em meio a um abismo temporal, lágrimas rolavam sobre meu rosto frio, sem que eu pudesse conter. Você não percebeu, e mais que depressa tentei disfarçar este choro silencioso. Logo entendi. Era a felicidade se liquefazendo,  extravasando os limites da minha alma e transbordando nos meus olhos. Foi engraçado, porque comecei a sentir cócegas no meu peito, e senti uma vontade louca de dar gargalhadas. Era a borboleta se preparando para alçar vôo. Assim, à francesa, liberté. Agora, me recuso a sentir emoções de valor negativo. Abaixo de zero, quero só o frio, pra que possamos nos deitar aqui, ao lado da lareira, debaixo de um cobertor, apreciando o céu, o momento, você. Pela manhã, me acorde bem cedo com um sorriso radiante no rosto, e me leve para receber os primeiros raios do sol, no alto de uma montanha ou no telhado de casa. Me leve. Me conte tua cor preferida, que crio um arco-iris em degradê pra colorir teu dia! Me conte. Me mostre teus defeitos, e me permita encaixar-me neles, e  a respeitá-los. Deixe que eu roube teu papel de chef de cozinha por um instante e arrisque a fazer teu prato predileto. Deixe que eu te agrade.  Segure a minha mão, e deixa eu te acompanhar, pra onde quiser. Calma, não tenha pressa. Não precisamos mais correr daquele moço, sr. medo, ele já não me persegue, não deixo. Me leve de canoa, barquinho de papel, venesianamente.  Assista um filme melodramático ao meu lado, me deite no teu colo e faça carinho nos meus cabelos longos, da cor do sol que está se pondo. Brinque comigo, vamos ao parque nos divertir, namorar na praça, algodão doce e maçã do amor. Venha dançar  nesta chuva que só quer nos mostrar o que de marvilhoso nos aguarda esta noite... uma vida inteira. Venha, e me deixe ir.

Enquanto as cores são salpicadas no horizonte belo, o azul que se fez presente o dia todo coincide com as sombras que a noite vem trazendo, e eu aqui, sentada em um canto qualquer em meio a meus livros, companheiros noturnos, acreditando que desta vez o santo com seu cavalo, que vivem na face da lua darão a mim o ar de sua graça. Não sei dizer ao certo, mas independente do que eu faça, no fundo da minha alma, eu acredito que a lua zela por mim, quase madrinha. Talvez, por isso mesmo me tornei assim, também de fases. Amante da noite confessa, mas incrivelmente intrigada com o encanto que o luar me transmite. Pra tanto, diriam que vim ao mundo embalada no manto escuro da noite, mas era o astro rei que brilhava lá em cima quando me viram menina mulher. Curioso é quando à noite, (horário reservado para a propagação mundial das lágrimas), no meu quarto choro, num desabafo incompreendido por mim e a lua, lá em cima, crescente, parece perceber e sorri pra mim. Num ato sem pensar, me vejo roubando as gotas que o luar transborda, de alegria e beleza e não me permito a derramar uma só lágrima, não mais, até o alvorecer talvez. Desprendo-me dos acontecimentos que motivaram o aquele choro soluçado e agradeço a companhia da lua, das estrelas e do santo que outra vez não vi, visão defeituosa. E afirmo mentalmente pra mim mesma que tentarei por todos os outros dias, uma questão de honra agora ver estes verdadeiros moradores do mundo da lua. Antes mesmo de navegar no barco dos sonhos e ser levada pela maré da imaginação, perco alguns bons minutos relembrando de tudo que aconteceu desde que o sol nasceu e hoje, a sensação de dever cumprido e satisfação, foi deixada pra trás. Deu lugar a frustração e outra vez, ao medo. Tornei-me amiga do satélite natural da terra, e com ele aprendi a ser amigável com a solidão, tanto que agora não sei como sair desta fase, tão minguante. Faço da lua chaise long e vejo, aqui de cima, meus retalhos deixados causando dor, e me proponho a descobrir qual segredo do brilho do luar, transmitido durante noites e noites, desde que o mundo é mundo. Pergunto-me repetidas vezes o que poderia ser feito por mim, para que tudo se equilibre e eu, agora em migalhas volte a me inteirar. Um desrespeito com o santo franciscano que antes doava, para depois receber,sempre. É a lógica natural de tudo e sempre concordei com isso. Mas não, o estágio insiste em ficar assim, estagnado. Nada de crescente. Parece não querer evoluir, fica assim, parado no tempo. Talvez a solução seja eu deixar de invejar a tal princesa, aquela bela que adormeceu por anos a fio, e enfim, acordar. Talvez, eu deva continuar admirando a lua, como faço diariamente, mas deixe um pouco de lado o medo das radiações solares, para assim aproveitar mais o dia. Deixar a dependência do sono, sonhos e hábitos noturnos, para depender de um dia lindo, ensolarado. Descobrir quantos desenhos é possível  formar com as nuvens brancas de uma tarde. Perceber que o sol nasce, atrás da montanha, já inovando, e enfim entender que a sedução da lua, é renovada com o brilho solar. Ai, depois que tudo se unir num lusco-fusco, talvez eu me veja assim, aurora polar.


Obrigada Ari, por ler este e outros textos enquanto eles estão em fase de 'cozimento'. =)

Ana Flávia Sousa Silva

Assim, quase como um carnaval fora de época. Mas não é festa!  Uma salada mista de sensações incompreendidas, por mim. Contrariando meu estado novo de alegria, minha carência se apresenta para minha solidão, que por sua vez grita, implorando por minha companhia, apenas. Conhecedora e mulher que sofre há anos por isso, sei que existe e os especialistas nomeiam: tensão pré menstrual. Agora, desordenada. Numa situação anormal, fora dos dias verdadeiros, não me encontro. Radical, por si só, meu signo se faz presente e me coloca diante de minhas extremidades. Enquanto meu corpo, faminto, necessita do alimento alheio, aquele carinho, minh'alma, agora se diz anorexa, não se alimenta nem de esperanças mais. Perco a arbitrariedade diante desta luta, arte marcial. Simultâneos, apresentam-se munidos de conjunções alternativas. Primeiro Round. Um colo, eu queria agora, ou não, preciso mergulhar nos meus pensamentos. Segundo Round. O choro incontido e diário ajuda a expelir tudo que as palavras não são capazes de descrever, entra em combate com a minha extrema alegria de viver! Bipolaridade?! Terceiro Round. Pessoa paciente, compreensível e amável, sou, dali a pouco, uma ignorante, incapaz de entender a psíquica humana. Péssima companhia. Quarto Round. Estudante sonhadora e criativa, consigo  imaginar projetos meus, capas de revistas e livros publicados, uma crise, e sou um completo fracasso. Meus textos, um lixo. Desisto. Quinto Round. A filha exemplar, irmã maravilhosa, namorada perfeita e melhor amiga, eleva-se os hormônios um pouco, e é uma completa inútil, que não ama mais ninguém, nem a si mesma. Sexto Round. O espelho do corredor mostra um corpo, escultural, desenhado e em ordem, fico satisfeita, até que o espelho dos olhos alheios vêem o que eu não quis enxergar, que falta aqui e sobra ali, frustração. Sétimo Round. Uma energia de dar gosto, acordo cedo, se recuperada estivesse, animava até a caminhar, antes do meio dia, a preguiça  já me consumiu por completo. Oitavo Round. Pisando em terreno desconhecido,  me coloco em alerta, cuidadosa, mais tarde a cautela já foi colocada no banco de reserva, e já estou correndo para os braços da novidade. Nono Round. Borboleta criada, asas prontas para voar e medo descartado, palavras na ponta da língua querendo sair, e como se fosse proteção, desistência. Décimo Round. Prato principal: Língua de maritaca. Um assunto atrás do outro, como se agora, a fala tivesse acabado de ser descoberta pela criança, boca seca, um copo d'água e volto muda, quase autista, só olho para a parede e não quero conversar. Décimo Primeiro Round. Curiosa, quase aventureira, quero saber de todos os detalhes, trocar informações contigo, uma palavra mal dita, e não quero saber de mais nada. Indiferente. Décimo Segundo Round. Independência, casa própria, viagem pelo mundo e um cachorro grande. Eu cozinho, eu lavo e passo. Vou  ser feliz assim. Esqueço a hora do remédio, fico tonta e ninguém está perto para me amparar,  aí, coitada de mim, que tristeza! Quanta solidão! Quero o cuidado da família, a companhia pra jantar e uma conversa sobre o dia que está acabando, e até um beijo de boa noite. Duas maneiras de viver, brigando por um mesmo corpo. E nesses momentos de hormônios alterados e se alternando o tempo todo, eu choro, choro incondicionalmente, por qualquer motivo e por motivo algum. Já não quero ouvir os argumentos extremos colocados diante de mim, tenho medo até de meus pensamentos. Assombrada, busco minha fé e meu Deus, converso com a alma da minha avó, sem obter respostas é claro, e espero que tudo isso passe, que eu seja uma pessoa melhor e estável quando acordar. Que durante o sono, as duas faces de mim, façam um acordo e se encaixem, quebra-cabeça, pois estou farta de toda essa disputa por território. Vou dormir, para acordar, espero, tigresa domada. Uma auto-defesa, alternativa.

Ana Flávia Sousa Silva

E amanheça brilhando mais forte, que a estrela do norte! 

O dia hoje nasceu mais feliz!

Os pássaros cantaram mais contentes, o vento soprou poeticamente afagando as folhas das árvores, que já no outono, houveram por bem se desprender e mergulharem em um vôo final fantástico. Até mesmo a grande metrópole está a comemorar. As buzinas que antes ensurdeciam, hoje resolveram se unir em um soneto maravilhoso.

Não é por menos, estamos todos em sintonia com o universo, a felicitar esta data querida, este 22 de março, que nos idos anos de 1991, presenteou-nos com a doce vida da querida Ana Flávia Sousa Silva, ou Ana Flávia, ou Ana, como gosta de ser chamada.

Oportunamente, não poderia deixar de manifestar-me, já que esta Ana que a muitos faz bem, a mim, em especial, faz muito bem. Foi a partir da entrada dela em minha vida, que as coisas começaram a se ajeitar. Com a sua energia, seu companheirismo, sua amizade, seu afeto e todas as qualidades que traz consigo, esta linda mulher simplesmente invadiu meu coração, revirou minha vida de ponta cabeça, me fazendo descobrir e viver o Amor.

Assim como ela chegou sem avisar, a recíproca é verdadeira.

Apesar de não anunciar minha chegada e a princípio ter sido recebido com a desconfiança e receios – logicamente esperados -, hoje vislumbro que estamos alicerçando um sentimento puro, com entrega, companheirismo, amizade.

Percebo a cada dia que não basta ter tido vários relacionamentos, várias situações análogas – pelo menos é o que achamos -, porque o que realmente conta é o que estamos vivendo, e no momento que estamos vivendo. Não existe a possibilidade de prever reações, de querer que seja desta ou daquela forma. Mas assim, ao natural, é que é bom, é que é interessante.

Amor, sem nenhuma razão de ser, a não ser a de existir! Sem cobranças, mas com entrega, aquele gratuito, puro e sincero. Este é o sentimento que habita hoje meu coração e que faço votos para que se perpetue, com a graça do bom e poderoso Deus.

Diante da emoção deste dia feliz, resta-nos acompanhar esta energia, aplaudindo, cantando, olhando, amando, conspirando em sua homenagem, minha doce e amada ANA!

Meus Parabéns!

E obrigado por me deixar fazer parte de sua vida!

Beijos sinceramente apaixonados do namorado, amigo, amante e companheiro.

Do sempre seu, Gabriel. <3

Gabriel Bernardes de Castro Cardoso

e a conta da saudade quem é que paga? 

Estou lendo mais um livro perfeito do Nicholas Sparks, e quando eu digo que me emociono a cada página e que a história é linda, eu não estou exagerando: Diário de uma paixão.

Venho acreditando cada vez mais que o que falta para a maldade do mundo é um certo mal de alzheimer, uma perda de memória, esquecimento, para que o bem tenha a oportunidade de reconquistá-la, a cada dia, e quem sabe assim, o amor não prevaleça? 

Um grande e verdadeiro amor, não é para ser conquistado apenas uma vez e para sempre. O medo e uma certa insegurança precisam fazer parte de uma vida a dois também, como um combustível. Afinal, o que já é certo e imutável, não nos causa adrenalina alguma. O amor é mutável, a paixão muda, e se não for estimulada, um dia ela desaparece, como se nunca tivesse existido. Todas nós temos um pouco de Lucy, de Como se fosse a Primeira vez dentro de nós, todas queremos ser conquistadas diariamente e torcemos para que os sentimentos puros e sinceros sejam renovados toda noite, com o brilho do luar. Uma flor aqui, um mimo ali, palavras ditas através da alma, e mais uma vez a tarefa do dia cumprida: renovação. Sabe o que mais me impressiona? É que esta é a tarefa mais fácil e prazerosa de se cumprir. Assim, suavemente, tudo acontece. Em meio a correria de um dia numa capital rigorosamente planejada, tudo sai do nosso controle, da nossa "Contorno", dos nossos planos conservadores, e uma onda gigante de felicidade se instala no ambiente que frequentamos. Queira Deus, que todas as pessoas há muito desacreditadas no amor, como já fui, tenham a oportunidade de conhecer histórias encantadoras como esta, e se deixem renovar por dentro, de alma, corpo e rotina. Mais amor, por favor. Doce e amargo, apimentado e sem graça, saboreado e descoberto dia-a-dia. Que me queime e que me faça ir almoçar e pedir: Um chá gelado, por favor. Refrescante. Revigorante. Um chocolate pra levar. Para esquentar o que se refrescou. Assim, renovando. 

Ana Flávia Sousa Silva

Um trecho:

 "Um dia, um velhinho foi a uma de suas consultas periódicas ao médico, só que desta vez um pouco apressado.

O médico então lhe perguntou:

- Pq a pressa? e ele respondeu: 

- Todos os dias neste horário vou visitar minha esposa que está num asilo. E o médico comentou: 

- Que bacana! Então vcs matam as saudades, batem papo, namoram um pouquinho!! E o velhinho diz:

- Não! Ela não me reconhece mais, por causa de sua doença. 

O médico surpreso então pergunta:

- Mas pq então tanta pressa para vê-la, já que não o reconhece mais?

E com um sorriso no rosto, o velhinho responde: 

- Mas eu a reconheço! Eu sei quem ela é e o que representa na minha vida a tantos anos. Por isso todos os dias eu a reconquisto, como se cada conquista fosse única e verdadeira. Este é o verdadeiro amor....INCONDICIONAL!!! "


Nicholas Sparks

Menina ternura-encanto

Que brilha, brilha e reluz

Eu a amo tanto e tanto

É para mim, um presente de Jesus!

Veio a nós, como estrelinha

Brilhando sempre no seu caminhar

Sou muito feliz, eu sou sua Dindinha

Tem a beleza da luz do luar!

Menina-arquiteta-inteligente

Trazes a paz para o coração

Sua bondade e humildade, a faz diferente

Sua vida se traduz em constante oblação!

No seu aniversário, quero lhe parabenlizar

Por sua vida, por você existir

Que Deus possa sempre lhe abençoar

Em todos os dias, no seu ir e vir!

Com carinho, 

Belinha 

Izabel Cristina de Sousa

Te beijo a testa e te respeito acima de tudo. Pode confiar em mim, estarei aqui sempre que precisar, e de dou  um beijo no rosto. O pedido de namoro feito diariamente é quase um passe livre pra que uma rosa maravilhosa possa ser presenteada sem algum motivo aparente, a não ser pelo sim recebido. Dentro do tempo que meu íntimo controla, os sentimentos estão se acomodando, aos poucos e um a um. Quando menos esperava, o medo que estava ancorado no meu porto começou a ser erguido por uma força maior: a felicidade. É de se impressionar como as mãos e braços se moldam uns aos outros. Costumes e manias começam a fazer parte do cotidiano de duas pessoas que se descobrem dia após dia. As conversas muitas vezes são substituídas por uma troca de olhar, sempre revelador. As promessas não fizeram parte da minha festa de Ano Novo, mas assim como eu não esperava, 2011 chegou e me surpreendeu. O meu silêncio te grita cada vez mais alto o quanto me sinto feliz e envolvida!  Meu abraço espera ansioso ser completado com o teu, e eu começo a enxergar que a borboleta está se preparando pra sair daquele casulo que eu criei para protegê-la. Talvez meu  planejado sistema de segurança esteja fazendo efeito contrário em ti, e te deixando vulnerável a pessoa complicada e inconstante que sou. Enquanto tento diariamente levantar vôo e caio até com um certo charme desajeitadamente no chão duro e frio, que é minha razão. Como mulher impulsiva que sempre fui,  estou surpresa por ter agido muito mais raciocionando que sentindo as emoções, até que comecei a ser cativada e que meus dias passaram a ser como um raio do sol, que penetra pela  minha janela a cada manhã, pra me lembrar de tudo que vale a pena. Que todo este encantamento inicial não se quebre, que as surpresas façam parte da nossa rotina e que os beijos signifiquem um gostar puro e sincero. Não tenho pretenções de que sejamos perfeitos , quero que os defeitos apareçam para que possamos aprender a lidar com eles, e mais uma vez aprender um com o outro.  Que o que ainda que está petrificado aqui dentro, seja lapidado aos poucos, dentro do tempo que é pra ser, que Papai do Céu quiser, e que sejamos pacientes para saber esperar pelo momento em que esta pedra se transformará na mais bela jóia.

" Serás vida, bem vinda! Serás viva, bem viva! "   ♫

E pensar que o amor nasce as vezes mesmo antes de conhecer a pessoa. Já é intenso, sublime, e sem complicações. Um ser mínimo, que mais parece uma mancha num ultra-som, idolatrado. Alguém que nem mesmo tem um sexo definido, ainda. Já sou a titia mais babona deste neném, que está por vir, depois de conturbadas situações, inseguranças, medos. Virá num momento ímpar. Um desafio, uma alegria jamais vivida.  Fico pensando em mamãe e papai, que só vieram a saber que eu era uma menininha quando dei meu primeiro grito em busca de proteção, depois que me tiraram do lugar mais seguro que eu já estive na vida. Um choro que implorava por socorro. Aí sim, o dilema. Vovó, minha salvadora, disse que Papai do Céu teve pena de mim, e por isso me fez ser uma menina branquela e careca! Pena, porque se eu não fosse o que sou hoje e desde que nasci, uma mulherzinha, me chamariam de Zéfirino Neto, em homenagem ao meu avô falecido antes mesmo de minha mãe casar. Tá, se Deus teve dó, agradeço a vovó também, que escolheu meu nome, que uso até hoje, uso por gostar, por me fazer lembrar dela, não por obrigação. (como se eu pudesse mudar de nome, como mudo de roupa. ¬¬'). Imagino as expectativas divididas por aquele casal de jovens inexperientes que eram meus pais, dois anos após se casarem. Será menino? Menina? E o enxoval? Verdinho e amarelinho, pronto, problema resolvido. Roupinhas lindas de tricô feitas por vovó, para a primeira filha da filha mais nova, a rapinha do tacho. E aí, me lembro das histórias contadas em família. Mamãe nasceu apressada, sete meses e um tamanho tão grande que uma caixa de sapato fez-se manjedoura. A décima primeira filha nascida, a décima a vingar.  E naquela casa amarela, mamãe saía pela porta, todos corriam para por a criança para dentro, entravam pelo portão, saía pela porta. Saía pelo portão, entravam pela porta, e assim era a ladainha diária, e vovó gritava: _ Ritaaaa! Ritaaaaaa! E era amor. Desde sempre. Amor passado de geração em geração. Esse amor sim, é sentido desde já, um instinto, materno, paterno. Papai, uma vez me disse que o único homem que vai me amar verdadeiramente, sempre, sem medidas e exigências, seria ele, e pediu pra eu não esquecer disso. Acreditei nele, e desacreditei em todos os outros cuecas da face da terra. haha. Tá bom, confesso que ainda há esperanças aqui dentro. Mas se um dia, eu desanimar de novo, e me fizerem chorar, é no colo do papai que sei que vou poder pedir ajudar para colar todos os pedaços do coração mais uma vez partido. Assim, acredito que minha amiga deve estar vivendo emoções indescritíveis, sentindo amor, carinho imensuráveis.  Aquele desejo de cuidar, de abençoar. Uma dedicação profunda. Doando tudo que ela tem, sem garantias do que receberá em troca. Formando vínculos eternos com aquela criatura, que pra sempre serás tua. Ansiedade para ninar um ser que já já estará chamando-a pelo nome mais bonito que a mulher recebe durante a vida toda: mamãe.

Ana Flávia Sousa Silva

E sempre me vejo sem uma gota de paciência dedicada a um certo tipo de pessoa. 

Porque estas insistem tanto em analisar e julgar? Caramba! Já disse aqui, e estou me tornando uma vitrola velha de tanto repetir: Não gosto do comum, e nem sou Maionese Hellmans pra ter rótulo promocional. 

Sou tão cheia de defeitos, eu sei. Mas já me disseram que as qualidades se sobressaem.  E surpresas, e medos, e inseguranças, e sonhos, e outras coisinhas a mais que muitos não (alguns) quiseram descobrir! O tempo passou correndo enquanto estiveram vivendo como telespectadores da minha vida, e até da própria talvez. Quando os meus sentimentos e ações passaram a  interessar tanto e chegou ao ponto de virar um Reallity Show? Foi tão sutil assim ou eu que fui cega e não percebi?! Qual a dificuldade em enxergar que uma pessoa chata e impulsiva como eu, não se comove por pouca coisa?! E muito menos é cativada com joguinhos mesquinhos que levantam o ego de uma única pessoa, e que não sou eu?! E com qual objetivo se discute com uma pessoa sobre os próprios sentimentos e ainda teima em saber mais, sobre o que nem se sente?! A verdade é o que sinto e ponto. O que acredito ser  e o que espero que será!

É assim que vejo as coisas, as minhas coisas, a minha vida, os meus sentimentos!

Como alguém chega e me diz que eu não sei o que é amor ainda?! Alguém que nem sequer viveu comigo naquele tempo?! Cara, se aquilo tudo não foi amor, o que foi então?!  Há outra denominação para frio na barriga todos os dias? Esperas ansiosas para um reencontro depois de tanto tempo? Uma fé inconfundível e incansável ao pedir para que este sentimento que eu chamei e chamo de amor, se renovasse todo santo dia!? Uma dor de ferida aberta que parecia que não se curaria, por tudo ter acabado sabendo que nada que eu fizesse mudaria a situação?! Eu já me sentira inútil diante dos meus sentimentos! Pois eles de nada me serviram para salvar amores perdidos, e nada me ajudaram para curar os machucados que foram deixados! Mas nem por isso desconheço o tamanho do amor que sentira um dia, por anos até. Da mesma maneira, não acredito que este amor tão lindo e sublime, venha de qualquer maneira! À primeira vista. Vem com a convivência, e não com conveniências e regras! O Cara não tem que ter os pré requisitos, e muito menos preencher um formulário de RH. Paixão sim, vem pela capa, pela embalagem, seguindo o nosso instinto animal, natural. Mas o que fica depois de uma avassaladora onda de desejos, é um sentimento sólido, companheiro e menos exigente ainda. Eu sei como quero ser amada! Eu sei o que me agrada, e o principalmente o que me irrita. E pessoas que mantém seus altares particulares e acham que podem me levar junto, são uma dessas coisas. Eu vou saber quando estiver apaixonada outra vez mais. Não me pressione e nem me cobre isso, pois eu já me perdoei por ser confusa assim.

 Pegue seu estoque de conversas dramáticas e corra para longe de mim, antes que eu o trate de uma maneira nada educada. Antes que eu me canse ainda mais de que me diga o que há aqui dentro do meu coração. O mesmo que está protegido por um casulo, o mesmo que esconde até da própria dona o que realmente sente. Talvez me convença usando uma melancia no pescoço, não é isso que os "fodões" usam para mostrar superioridade? Ah, não! Melancia é para os desavisados que se acham os melhores e fazem o possível para estarem em alta. Então, tu não sabes o que eu sinto e eu não o conheço. Simples. 

Ana. Ariana. Atleticana. Alta. Amiga. Amorosa. Atrevida. Anciosa. Autocrítica. Antipática. Alegre. Adorável. Atenciosa. Bonita. Bondosa. Briguenta. Boba. Chata. Carinhosa. Caridosa.Compreensiva.  Curiosa. Calada.Confiável. Ciumenta. Calma. Conservadora. Corajosa. Contente. Divertida. Dinâmica. Descarada. Determinada. Desajeitada. Desengoçada. Dedicada. Desastrada.  Delicada. Digna. Despojada. Enorme. Esbelta. Elegante. Educada. Extremista. Enjoada. Esperta. Espitiruosa. Encantadora. Especial.  Engraçada. Estonteante. Exagerada. Faladeira. Feliz. Fiel. Feia. Forte. Fogosa. Fabulosa. Fantástica. Generosa. Gentil. Gulosa. Geniosa. Gorda. Graciosa. Humana.Honrada. Hiperativa. Habilidosa. Inteligente. Irônica. Insegura. Impaciente. Intensa. Impulsiva. Inteira. Inconstante. Insana. Inquieta. Incontrolável. Interessante. Irritante. Jovem. Jeitosa. Justa. Leal. Linda. Livre. Louca. Ligeira. Mulher. Malandra. Majestosa. Modesta. Medrosa.  Magra. Manhosa. Nobre. Notável. Neurótica.  Obstinada. Original. Otimista. Organizada. Ousada. Perseverante. Preguiçosa. Palhaça. Pontual. Quieta. Querida. Responsável. Respeitosa. Ridícula. Reservada. Romântica. Religiosa. Risonha.  Real. Sonolenta. Sincera. Sensual. Simpática. Saudável. Sã. Sóbria. Sarcástica. Sensata.  Sensível. Teimosa.Trabalhadora.  Talentosa. Tolerante. Tranquila. Tímida. Tentadora. Temperamental.  Única. Vaidosa. Verdadeira. Valente. Vencedora. Zelosa. Zangada. 

Outra vez volta a afirmar que o morno não me agrada, e sendo assim, o perfeito também não. 

Eis aqui, todos os defeitos de uma mulher (im)perfeita.

Ana Flávia Sousa Silva